父母会犯错！ 那么，“足够好的父母”是什么样子的呢？
父母会犯错，那么，“足够好的父母”是什么样子的呢？
如今的父母面临着巨大的压力--从给婴儿喂“最好的有机果泥”，到确保年龄较大的孩子得到他们可能需要的所有发展机会，当然还要在Instagram上记录整个过程。
关于如何做到这一点，也不乏建议。就像关于养育孩子的“最佳方式”的争论一样。
但是，如果父母只是专注于成为一个“足够好的父母”呢？你不必为了抚养孩子做好工作而变得完美。事实上，如果你不这样做可能会更好。
什么是“足够好的父母”？
我们都知道父母对孩子的影响。研究告诉我们，父母会影响孩子的发展、适应力以及对自己和他人的期望。这反过来又决定了他们的行为和幸福。
“足够好的父母”理论是由英国儿科医生和精神分析学家唐纳德·温尼科特在20世纪50年代提出的。
他发现，孩子们实际上受益于在某些方面“辜负”他们的母亲。
这并不意味着父母可以忽视或最小化他们在确保儿童生活，学习和玩耍的安全方面的作用。孩子们也需要满足他们的情感需求。他们需要知道自己被爱着，有归属感。
但足够好的父母认识到父母的失败是生活中不可避免的一部分。经历悲伤，眼泪和愤怒是童年的一部分，父母应该让孩子逐渐忍受一些挫折。足够好的父母意识到，不可能一直都是可用的，并立即做出反应。
它涉及到什么？
温尼科特指出，当婴儿很小时，他们的需求几乎立即得到满足。如果婴儿哭了，父母会喂他们或给他们换尿布。
但随着孩子的成长，他们的需求不一定要立即得到满足。父母可以让孩子对一些不确定性--或者事情没有按照他们想要的方式发展--培养一种宽容的态度，同时仍然关心和回应他们的基本需求。
这一点很重要，因为生活并不总是像我们期望的那样，孩子们需要培养韧性。
什么是足够好的育儿每天什么样子？
作为一个起点，问问自己“我的孩子需要我做什么？“
足够好的父母专注于调整和回应孩子的情绪和需求。这些需求将随着时间的推移而改变。例如，一个足够好的父母意识到他们需要迅速回应婴儿的饥饿哭声。而青少年正在学习驾驭生活。一个足够好的父母有时不得不让他们的孩子面对他们选择的后果。
同时，不要试图“阻止”情绪。足够好的父母是在你的孩子悲伤或愤怒的时候陪伴在他身边，但不是从一开始就阻止他们悲伤或愤怒。把痛苦理解为不是由情感痛苦引起的，而是由于避免不舒服的情绪引起的，这可能是有帮助的。
不要给孩子设定不切实际的标准。例如，如果是晚餐时间，他们又累又饿，不要指望他们整理房间。
设定界限
做一个足够好的父母也意味着接受你的孩子。孩子们需要来自父母的无条件的爱来培养健康的自我意识。所以，如果你有一个孩子对足球比数学更感兴趣（反之亦然），不要试图改变他们。
与此同时，一定要设定界限--比如“我说话的时候请不要打断我”或者“我希望你在进我房间之前先敲门”--并努力坚持执行这些界限。这不仅有助于定义你的关系（作为父母和孩子，而不是两个朋友），它也教你的孩子在任何关系中健康的界限。
事情不会总是按计划进行
正如我们所知，事情并不总是如我们所愿或期望的那样发展。因此，如果你对孩子感到愤怒，请示范如何调节情绪，并尽可能平静地与他们交谈。如果你犯了错误--比如提高嗓门或发脾气--道歉。
但也要想办法让自己给予休息一下。这意味着你将有精力和能力去养育明天和未来。
当你需要帮助的时候就寻求帮助。这可能来自你的伴侣，家人或专业人士，如全科医生，家庭顾问或心理学家。记住，这是关于足够好，而不是超人。
育儿不必苛求完美 “差不多”或许更有益孩子成长
父母难免会犯错误，那么究竟什么是“足够好的父母”呢？如今，父母们承受着巨大的压力，从给婴儿喂养最纯净的有机果泥，到确保年幼孩子获得一切可能的发展机会，还要在社交媒体上记录这一切。
在如何做到这一点上，各种建议层出不穷，就像围绕着育儿的“最佳方式”进行的无休止争论一样。但如果我们只专注于成为一个“足够好的父母”呢？为了育儿而变得完美未必是必要的，事实上，也许做得“差不多”才更有益。
那么，什么是“足够好的父母”呢？
我们都明白父母对孩子的影响是深远的。研究告诉我们，父母对孩子的发展、适应能力以及他们对自己和他人的期望都起着关键作用，进而影响了孩子的行为和幸福。
“足够好的父母”理论最早由英国儿科医生和精神分析学家唐纳德·温尼科特在20世纪50年代提出。他的研究发现，孩子们实际上从在某些方面“辜负”他们的母亲中受益。
这并不是说父母可以忽视或轻视他们在确保孩子的生活、学习和玩耍方面的作用，孩子们也需要满足他们的情感需求，知道自己是被爱的并有归属感。但“足够好的父母”认识到父母的错误是生活中不可避免的一部分，经历悲伤、泪水和愤怒是童年成长的一部分，父母应该让孩子逐渐面对一些挫折，认识到不可能一直都是完美的，并适时作出调整。
那么，具体该如何实践“足够好的育儿”呢？
首先，每天问问自己：“我的孩子需要我做什么？”足够好的父母专注于调整和回应孩子的情感和需求，因为这些需求会随着时间而变化。比如，足够好的父母明白，婴儿的饥饿哭声需要迅速的回应，而青少年正努力学着独立面对生活，因此，父母需要允许他们面对自己的选择所带来的后果。
此外，不要试图阻止孩子的情感表达，足够好的父母会在孩子感到悲伤或愤怒时陪伴他们，而不是试图从一开始就压抑这些情感。将痛苦视为情感体验的一部分，而不是因为避免不适的情感而产生的痛苦，这对孩子的成长非常有益。
不要为孩子设立不切实际的标准，例如，如果是晚餐时间，孩子既累又饥饿，就不要期望他们要整理自己的房间。
设定界限也是足够好的育儿的一部分。父母需要接受孩子，因为孩子需要来自父母的无条件爱来培养健康的自我意识。所以，如果孩子对足球比对数学更感兴趣（反之亦然），父母不应试图改变他们的兴趣。但同时，父母需要设立界限，比如“我说话的时候请不要打断我”或者“我希望你在进我房间之前先敲门”，并努力坚守这些界限，因为这不仅有助于定义父母与孩子的关系，也有助于培养孩子在各种关系中建立健康的界限。
最重要的是，要明白事情不会总是按计划进行。正如我们所了解的，生活往往出乎我们的意料。因此，当你感到对孩子愤怒时，示范如何调节情绪，尽量平静地与他们交谈。如果你犯了错误，比如提高嗓门或发脾气，要勇敢道歉。同时，也要懂得让自己休息一下，这将有助于你保持足够的精力和能力来照顾孩子的明天和未来。
当你需要帮助时，不要犹豫寻求支持。这支持可以来自你的伴侣、家人，也可以是专业人士，如全科医生、家庭顾问或心理学家。要记住，这一切都是关于做得足够好，而不是追求完美。
本文改编自《对话》（The Conversation）网站，作者切尔·麦吉利弗雷（Cher McGillivray）是邦德大学（Bond University）的心理学副教授。 相关英文文章